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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt.

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Alt 16.03.2006, 19:03   #1
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

Standard Die Neugier

Die Neugier
Lautlos schweb' ich an die Pforte,
Das dahinter zu erspähen,
Einmal hören nur die Worte,
Einmal nur, dann werd' ich gehen!
Sehe nichts, die Pforte sperret
Mir die Sicht auf das Begehrte.
Doch der Drang, der an mir zerret,
Lässt nicht los, sucht das Verwehrte!
Endlich darf ich nun erblicken;
Sicher doch, es wird erquicken.
Macht und Wissen wird's mir schicken!
Nein, welch' Schreck! Das wollt' ich nicht!
Aller Reiz entzweien bricht,
Bis erneut die Neugier spricht...
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Alt 16.03.2006, 20:48   #2
Last One Left
 
Dabei seit: 03/2005
Beiträge: 151

Inhaltlich finde ich's nicht so prickelnd, aber ok. Keine wirklichen Highlights drin, dafür wird die Bedeutung aber auch deutlich gehalten.
Formell ist es recht interessant, erinnert ein bisschen an den Aufbau eines Sonetts, ist aber keines. Durchweg klingende Reime, außer in der letzten Strophe, passt thematisch. Das Versmaß holpert noch etwas.


[Edit]: Den Spruch in deiner Signatur finde ich saustark
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Alt 16.03.2006, 21:27   #3
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

Danke Last (darf ich dich so nennen oder ist dir Last One Left lieber? Oder noch anders?),
schön, dass dir mein Spruch gefällt
Inhaltlich hatte ich nicht die Absicht eine große Story zu erzählen, was ich bei der Länge eines Sonetts auch nicht leicht fände.
Was dich vielleicht an der Metrik gestört hat, ist, dass das zweite Terzett je eine Senkung weniger besitzt, damit auch mit männlichen Kadenzen endet. War aber auch wieder beabsichtigt (klingt jetzt so als wollt ich mich rausreden, oder? ), da diese Stophe (hehe, ich nenn's auch Strophe ) ja einen Wechsel in der Stimmung des lyrischen Ichs bedeuted. Während es in den ersten 3 Strophen nach dem Objekt der Begierde mit vollem Verlangen sich sehnt, es endlich zu erfahren, lernt es dieses in der letzten Strophe dann tatsächlich kennen. Aber es bekommt nicht, was es erwartet hat; wie so oft im Leben wird es enttäuscht, die Vorstellung war eine andere als die Realität. Das bedeutet einen Ausbruch von Enttäuschung, Wut, Reue. Um diesen Gefühlswechel, die Schwemme von negativen Stimmungsbildern zu betonen, wählte ich die männliche Kadenz, genau wie das Wegfallen (durch die Wiederholung) des Reimes. Logisch und nachzuvollziehen? Oder wäre dir die Beibehaltung der einheitlichen Metrik lieber?
dead_poet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 21:34   #4
Last One Left
 
Dabei seit: 03/2005
Beiträge: 151

Oh, da haben wir uns missverstanden, die männliche Kadenz der letzte Strophe fand ich angebracht
Holprig klingt es dadurch, dass kein einheitliches Versmaß vorhanden ist, nicht ansatzweise. Ich weiß aber auch wie schwer das ist, bekomme es selbst nie hin und die meisten hier im Forum auch nicht.
Last One Left ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 21:50   #5
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

Wieso hab ich denn kein einheitliches Versmaß? Mein Gedicht ist doch komplett 4-hebiger Trochäus!? dacht ich..

H---S---H--------S---H--S--H-----
Lautlos schweb' ich an die Pforte,
H---S--H--S--H---S--H--S--
Das dahinter will erspähen,

Oder versteh' ich dich immer noch nicht?
dead_poet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 22:01   #6
Last One Left
 
Dabei seit: 03/2005
Beiträge: 151

Hast schon recht, hab wohl komisch gelesen. Komplett Trochäus stimmt zwar auch nicht, überwiegt aber doch stark, well done
Last One Left ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 22:08   #7
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

wo is denn kein trochäus? also einer von uns beiden kann scheinbar echt nicht lesen... hoff mal, dass es du bist *nochma zum 10. mal durchließt*
dead_poet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 22:13   #8
Last One Left
 
Dabei seit: 03/2005
Beiträge: 151

Oh, oh, hör' bloß auf dir 'nen Kopf zu machen, wenn man richtig liest passt es
Last One Left ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 22:37   #9
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

DU hast also falsch gelesen? Ich hatte Recht? *ggg*
dead_poet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 22:38   #10
Last One Left
 
Dabei seit: 03/2005
Beiträge: 151

Sandburgen werden zertreten, Luftschlösser nicht
Last One Left ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 22:44   #11
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

Tut mir leid, deine Sandburg kaputt gemacht zu haben, aber was baust du sie auch mit meinem Sand?
dead_poet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 22:45   #12
Last One Left
 
Dabei seit: 03/2005
Beiträge: 151

Du gabst mir ihn
Last One Left ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 23:11   #13
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

Sadismus sei Spender solch Sandes Seele
dead_poet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.03.2006, 23:44   #14
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

habe den letzten Vers von 'Was ich sehe, will ich nicht!' auf 'Bevor erneut die Neugier spricht...' geändert. Verändert die Pointe etwas... bzw. erweitert sie. Kommentare?
dead_poet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.03.2006, 13:29   #15
Don Carvalho
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 180

Hi dead poet,

curiosity killed the cat, was? Und manchmal zerstört sie auch so manches Luftschloss ...

Ein metrisches Chaos liegt keineswegs vor, ich habe mir das mal genauer angeschaut (aufgrund Eures Disputes).

Lautlos schweb' ich an die Pforte,
Das dahinter will erspähen,
Einmal hören nur die Worte,
Einmal nur, dann werd' ich gehen!

XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxXxXx

Sehe nichts, die Pforte sperret
Mir die Sicht auf das Begehrte.
Doch der Drang, der an mir zerret,
Lässt nicht los, sucht das Verwehrte!

XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxXxXx

Endlich darf ich nun erblicken;
Sicher doch, es wird erquicken.
Macht und Wissen wird's mir schicken!

XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxXxXx

Schrei! Oh Schreck, das wollt' ich nicht!
Aller Reiz entzweien bricht,
Bevor erneut die Neugier spricht...

XxXxXxX
XxXxXxX
xXxXxXxX

Also tatsächlich ein 4-hebiger Trochäus, nur am Ende weichst Du von dem Metrum ab, allerdings nach Deiner Aussage nicht grundlos. Den Jambus in der letzten Zeile finde ich dennoch etwas störend, trotzdem finde ich diese Variation im Metrum unproblematisch.

Mich stören an Deinen Zeilen andere Dinge: das erste Quartett finde ich bezüglich der Syntax sehr unschön, das wirkt, als hättest Du alles dem Reim untergeordnet. Ich denke, ein wenig wäre geholfen, wenn Du bspw. das "will" in Z.2 durch "zu" ersetzen würdest.

Den Reim sperret/zerret finde ich wirklich übel. Weder das eine noch das andere ist richtig, aber warum dann nur? Du könnest doch auch sperrte/ zerrte schreiben. Natürlich muss man sich ein (ver)sperrte denken, aber inhaltlich ist auch sperret nicht besser. Jedoch grundlos die Sprache zu quälen ist schon fies ... Oder gibt es etwas, was ich hier nicht verstehe?

Im letzten Terzett missfällt mir dieses "Schrei!". Ich vermute, es ist nicht als Imperativ gemeint - wer sollte den auch schreien sollen? Der Leser? Wohl kaum. Ich denke, der Schrei stammt vom lyrischen Ich, aber so wirkt mir das zu sehr nach Comicslang im Sinne von "Kreisch!", der zum Rest des Gedichtes nicht passt. Lieber stattdessen ein "Nein" oder ähnlich, etwas, was man dem lyrIch direkt unterschieben kann.

Den Grundgedanken finde ich durchaus hübsch, allerdings gibt es einige Stellen, die mir formal nicht gefallen und denen eine Überarbeitung gut tun würde...


Nichts für Ungut,

Don
Don Carvalho ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.03.2006, 16:31   #16
dead_poet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624

Hallo Don,

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort!

Zuerst mal muss ich deiner Vermutung, ich hätte meine Verse zu stark nach dem Reimschema angelegt, Recht gehen.
Zwar blieb ich inhaltlich meinen Vorgedanken treu, die Syntax richtet sich aber tatsächlich nach dem Gelingen des Reims. Habe damit aber auch solange kein Problem, solange mir das Resultat 'wohl klingend' erscheint. Du hast zum Beispiel das 'will' im 2. Vers kritisiert - ich hatte ursprünglich auch zuerst 'zu' verwendet, es dann aber ersetzt (dabei einen merkwürdigen Satzbau konstruiert, der mich persönlich aber nicht stört), dafür aber das Verlangen, den Drang, ja den mir in den Kopf gesetzten Willen deutlich gemacht. Und es ist finde ich in der Lyrik auch keine Seltenheit (denke da spontan z.B. an den Zauberlehrling: will dich fassen / will dich halten), das Subjekt eines Satzes einfach auszulassen, solange das Verständnis erhalten bleibt. Seh's als Stilmittel: eine elliptische Anastrophe statt eines erweiterten Infinivs; letzteren benutze ich in Gedichten nicht gerne, er klingt mir zu determiniert, unspontan; das lyrische Ich muss sich aber die Worte erst zusammen suchen
Irgendwie gefällt mir 'zu' jetzt doch wieder besser... omg... werd's mir nochmal überlegen, vielleicht änder' ich's noch...

Das gleiche gilt auch für das sperret/zerret: genauso üblich in der Lyrik (Schillers Lied von der Glocke: Da zerret an der Glocke Strängen). Sperrt/zerrt wäre zu kurz und ein Einschnitt in die Kadenz finde ich an der Stelle unangebracht. Dein Vorschlag sperrte/zerrte ist aber vom falschen Tempus! Ich kann dich nicht schreiben: Sehe nichts, die Pforte sperrte !

Den Einwand mit dem Ausruf dagegen finde ich wieder angebracht. Der Ausruf soll den plötzlichen Gefühlswechsel ausdrücken; allerdings hebt er sich vielleicht doch etwas zu sehr von dem restlichen Sprachstil ab. Ein Ausruf, der als solches auch ausgesprochen werden kann und nicht wie das 'Schrei' nur beschrieben wird (erinnert tatsächlich an einen Comic), sollte sich doch besser einfügen. 'Nein' klingt gut, nehme ich eventuell dann.

Zu der Metrik: Habe mich im letzten Vers verschrieben, wollte eigentlich 'Bis' anstatt von 'Bevor' verwenden; wird umgehend ausgebessert.

Du sagtest noch, du hättest formal noch ein paar Probleme mit meinem Gedicht? Ist das mehr allgemeiner Natur, oder kannst du sie noch benennen? Oder war diese Aussage auf deine zuvor aufgezählten Änderungsvorschläge bezogen?

Nochmals danke für die Anmerkungen und Verbesserungsvorschläge, haben mir sehr geholfen :-)

Gruß,
dead_poet

PS: mein Luftschloss rührt keiner an!
dead_poet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 18.03.2006, 12:48   #17
Don Carvalho
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 180

Bezüglich der Zeitformen hast Du recht, deadpoet, da würde sperrte/zerrte nicht passen. Dennoch finde ich zerret/sperret nicht schön, insbesondere in dieser Kombination. Mit einem von beiden könnte man viellelicht leben, zusammen klingts für mich einfach nicht gut. Womöglich hast Du ja noch eine gute Idee, wie man das besser gestalten könnte (hoffe ich zumindest ).

Die formalen Probleme, von denen ich am Ende meines Posts sprach, waren die, die ich zuvor dargelegt hatte. Noch mehr zu mäkeln hatte ich nicht .


Grüße,

Don
Don Carvalho ist offline   Mit Zitat antworten
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