Fliegen lernen

[Princess-of-Anywhere]

Du erklimmst
Stufe für Stufe
den Turm

Die Treppe
dreht sich
um und um

Oben auf dem Dach
tritts du
an den Rand heran

Siehst hinab
weichst zurück
auf dem Dach

Denkst an das was war
läufst an
drückst dich ab und fällst

Breitest die Arme aus
wartest darauf, dass
sie dir wachsen

Deine Flügel

[cute_fighter]

hi princess...

Ich finde es schade, dass du dein Gedicht so langweilig hast enden lassen. Ja, es ist traurig... der Sturz ins tiefe ohne Flügel. Das lyr. Du kann nicht fliegen, so fällt es...
Du baust so viel Spannung auf und Interesse wächst beim Leser, der irgendeine Pointe erwartet. Doch vergebens.

springst

Lernst fliegen

Ohne Flügel

ab hier ist die Spannung verschwunden... Spontan würde mir jetzt leider nichts besonderes einfallen, dass dem Gedicht etwas außergewöhnliches verleihen könnte, doch dieses einfache springen ist leider nichts... Du könntest versuchen, es anders zu schreiben, denn so passt die Knappheit zwar zu dem Sturz, aber trotzdem ist es irgendwie... gefühlslos... eben nichts besonderes.

Schade. Der Anfang sprach mich ganz gut an und versprach auch mehr.

vlg
cutie

[Princess-of-Anywhere]

Hi Cutie

Ich hab mir das mal, mit deiner Kritik im Rücken, nochmal durch gelesen, hatte wieder das Bild vor mir und hab es dann verändert.
Es gefällt mir so fast besser, auch wenn es von der Zeilenlänge her nicht mehr zum Anfang passt, aber der Inhalt passt immer noch.
Vielleicht gefällt es dir jetzt besser...

Lg
Princess

[cute_fighter]

Breitest die Arme aus
wartest darauf, dass
sie dir wachsen

Deine Flügel

Ja, das gefällt mir um einiges besser. Hier weiß man zwar, dass die Flügel nicht kommen werden, aber noch immer hat der Leser die Möglichkeit, dass die Flügel wachsen.
Sprachlich stört mich jetzt noch das "Stück zurück" aber ansonsten hast du das sehr zum Guten verbessert! Es endet nicht mehr so knapp und gefühlslos.

Denkst an das was war

Gute Lösung!

Traurig, dein Gedicht. Vor allem jetzt, da es mich berührt.

vlg
cutie

[Nachtschatten]

Hallo Prinzessin,

Ich hab es jetzt nur mit neuem Ende gelesen und es hat mich etwas mehr angesprochen wie das vorige, aber zufrieden bin ich irgendwie noch nicht.. hmm..

Nimm die Flügel doch mit in die vorletzte Zeile;
"wartest darauf, dass
dir Flügel wachsen"

fände ich schon besser. So als letzte Zeile wirkt das alleine bei mir leider nicht.

"Die Treppe
dreht sich
um und um" fand ich wirklich gut, sehr tolles Bild.

Liebe Grüße
Nachtschatten

[Princess-of-Anywhere]

@ cutie: Ich hab das mit dem "Stück zurück" jetzt auch ein bisschen verbessert.

@Nachtschatten: Ich finde, dass die letzte Strophe alleine besser wirkt. Die von dir angedachte Lösung ist auch nicht schlecht, aber sie wirkt auf mich nicht so gut. Mir gefällt es anders besser.

Lg
Princess