IT

[Vinco]

IT (2016)

„IT, das ist doch Hexenwerk“,
so sagt der Magus zu dem Zwerg.
„Mal läuft sie rund, wenn’s keiner braucht
und wenn es drängt, dann fällt sie aus!“

Der Zwerg, der pflichtet gerne bei:
„Die Technik ist doch Hexerei,
denn dieser lebend‘ Höllenkasten,
der macht mir unerklärlich‘ Sachen!“

Die Hexe aber lacht und schweigt,
ihr ist es recht, wenn’s dabei bleibt.
IT ist keine dunkle Macht,
solang‘ man einen Fachmann hat.

Wer hilflos ist, der fürchtet auch,
doch eigentlich nur wissen brauch‘:
Willst dich nicht mit Technik quälen,
musst du nur die Hotline wählen!

[Ex-Poesieger]

Auf die Logik wäre man ohne Technik aber auch nicht gekommen.

[Thing]

doch eigentlich nur Wissen braucht.

So stimmts einigermaßen.

LG
R Th

[Ex-Thrud]

Zitat von Vinco

IT (2016)

„IT, das ist doch Hexenwerk“,
so sagt der Magus zu dem Zwerg.
„Mal läuft sie rund, wenn’s keiner braucht
und wenn es drängt, dann fällt sie aus!“

Der Zwerg, der pflichtet gerne bei:
„Die Technik ist doch Hexerei,
denn dieser lebend‘ Höllenkasten,
der macht mir unerklärlich‘ Sachen!“

Die Hexe aber lacht und schweigt,
ihr ist es recht, wenn’s dabei bleibt.
IT ist keine dunkle Macht,
solang‘ man einen Fachmann hat.

Wer hilflos ist, der fürchtet auch,
doch eigentlich nur wissen brauch‘:
Willst dich nicht mit Technik quälen,
musst du nur die Hotline wählen!

Die Elisionen (besonders am Wortende) finde ich unschön. Und die Reime sind auch sehr gewöhnungsbedürftig, fast nur unreine?

denn dieser lebend‘ Höllenkasten,
der macht mir unerklärlich‘ Sachen!

Da hätte ich eher die Mittelsilbe weggelassen: "Denn der lebend'ge Höllenkasten". Ist zwar auch nicht optimal, klingt aber weniger ungelenk.
Das Auslassungszeichen bei "Solang" kannst du weglassen, denn dieses Wort exisiert ja in beiden Variationen.

Wer hilflos ist, der fürchtet auch,
doch eigentlich nur wissen brauch‘:

Hier verstehe ich den Satzzusammenhang nicht. Und warum nicht "braucht"?

Willst dich nicht mit Technik quälen,
musst du nur die Hotline wählen!

Die letzten beiden Verse fallen dann aus dem Metrum heraus. Außerdem fehlt das "du" in der 1. Zeile.
Willst du dich nicht mit Technik quälen,
musst du nur eine Hotline wählen.
Naja, überzeugen kann mich dieses Gedicht leider nicht.

Liebe Grüße

Thrud

[Vinco]

Hallo Thrud,

erst einmal möchte ich sagen, dass ich mich besonders über deinen Kommentar freue. Nachdem ich mich aus der letzten Diskussion so rüde zurückgezogen habe - wozu ich inhaltlich noch immer stehe, jedoch nicht mehr stilistisch - ist das wahrlich keine Selbstverständlichkeit. Vielen Dank! Und meine Bewunderung!

Dann versuche ich mal deine Kritik so zu sortieren, wie ich Sie sortieren würde, und anschließend zu kommentieren.

Elisionen:

Zitat von Thrud

Die Elisionen (besonders am Wortende) finde ich unschön. (...) Da hätte ich eher die Mittelsilbe weggelassen: "Denn der lebend'ge Höllenkasten". Ist zwar auch nicht optimal, klingt aber weniger ungelenk. Das Auslassungszeichen bei "Solang" kannst du weglassen, denn dieses Wort exisiert ja in beiden Variationen.

Grundsätzlich bin ich auch kein Freund von Elisionen, deswegen findet man in meinen Gedichten auch selten welche. Hinsichtlich "solang" gebe ich dir vollkommen recht. Ein Auslassungszeichen ist überflüssig.

Die restlichen Elisionen wollte ich nutzen, um eine gewisse "Klamaukigkeit" zu erzeugen, so wie eine Art Mundart. Ich war beim Schreiben (und bin noch) der Meinung, dass ich einen gewissen Grad an Klamauk benötige, damit der Leser über den Umstand hinwegschaut, dass sich gerade ein Magier und ein Zwerg über IT-Anwender-Probleme unterhalten. Außerdem handelt das Gedicht auch nicht von wirklich schwerwiegenden Problemen, sodass man das aus meiner Sicht schon machen kann. Dabei sind die Auslassungen gerade am Ende gewollt, da diese albern und eben ungelenk sind. So ungelenk, wie Magier und Zwerg mit dem Thema umgehen. Ob es gelungen ist, also beim Leser angekommen ist, weiß ich nicht. Ich finde schon, dass meine Idee grundsätzlich Sinn macht. Wenn ich aber deinen Kommentar lese, befürchte ich, dass ich meine Idee nicht entsprechend transportieren konnte.

Die Reime:

Zitat von Thrud

Und die Reime sind auch sehr gewöhnungsbedürftig, fast nur unreine? (...) Und warum nicht "braucht"?

Ach, du hast ja recht. Selbstverständlich stellen die unreinen Reime einen Qualitätsmangel dar. Ich hoffte, es würde bei einem solchen Klamauk nicht negativ ins Gewicht fallen und bin noch immer der Meinung, dass es nicht sooo schlimm ist, recht hast du aber natürlich trotzdem.

Dein Einwurf hinsichtlich"braucht" ist für mich wertvoll. Im Wahn der Wortabkürzungen habe ich gar nicht darüber nachgedacht, dieses auszuschreiben. Ich meine, bei so vielen unreinen Reimen, fällt ein weiterer auch nicht mehr ins Gewicht... Ich werde noch ein wenig darüber nachdenken, was ich nun bevorzuge.

Die letzten beiden Verse:

Zitat von Thrud

Hier verstehe ich den Satzzusammenhang nicht. (...) Die letzten beiden Verse fallen dann aus dem Metrum heraus. Außerdem fehlt das "du" in der 1. Zeile.

Willst du dich nicht mit Technik quälen,
musst du nur eine Hotline wählen.

Hmm, naja, die letzten beiden Verse stellen quasi die Pointe des Klamauks dar. Es soll darauf hinauslaufen, dass unklar ist, ob die Hexe zu unrecht oder zu recht beschuldigt wird. Entweder sind also Magier und Zwerg nur zu blöd und / oder müssten nur einen Fachmann per Hotline (Bezugnahme auf die dritte Strophe) kontaktieren, um zu erkennen, dass das ganze IT-Thema nicht so schlimm ist. Oder Magier und Zwerg haben recht und die Hexe hat sich diese böse List ausgedacht hat, um ihre Umwelt zu terrorisieren (und vielleicht auch an der Hotline noch ein wenig mitzuverdienen).

Dabei sind die handelnden Figuren schon mit Bedacht gewählt, insbesondere die Hexe. Hexen gelten allgemein als mächtige Wesen, die undurchsichtige Spiele spielen. Bei denen man nie weiß, was sie nun im Schilde führen, ob gutes oder schlechtes - und für wen gut oder schlecht. Die Hexe war also ideal als Projektionsfläche für so ein offenes Ende.

Die Betonungsänderung in den letzten beiden Versen habe ich absichtlich eingebaut, um die Pointe noch einmal deutlich hervorzuheben. Ich war mir aber schon vor deinem Kommentar nicht mehr so sicher, ob das so eine gute Idee war oder ob es nur dazu dient, den Lesefluss zu behindern. Ich nehme deshalb deine Anregung sehr gern mit und werde (wahrscheinlich) die Verse entsprechend anpassen.

Ich hoffe, ich habe nichts vergessen.

Liebe Grüße zurück
Vinco

[Ex-Poesieger]

So nutzlos schwebte es mir auch vor.

[Vinco]

Zitat von Poesieger

So nutzlos schwebte es mir auch vor.

So nutzlos, wie Humor? So nutzlos, wie dein Kommentar?

Aber jetzt mal ganz ohne Scheiß, den Kommentar empfinde ich als unnötig beleidigend. Man könnte auch sagen, nutzlos. Und ich weiß noch nicht einmal, womit mein Gedicht, in erster Linie, und ich, in zweiter Linie, das verdient haben.

[Ex-Poesieger]

Findest du es nicht schön, wenn es sinnlos ist?

[Vinco]

Zitat von Poesieger

Findest du es nicht schön, wenn es sinnlos ist?

Finde ich (offensichtlich) (noch) nicht. Aber ist ein gutes Argument! In jedem Fall entschuldige ich mich, wenn ich dich missverstanden habe. Und falls nicht, schmor in der Hölle!
_______________

„Meins – deins, das sind doch bürgerliche Kategorien.“

[Gylon]

Lieber Vinco,
ein schönes Thema. Zumeist sitzt der Schussel ja vor dem Bildschirm und bringt mit seinem gefährlichen Halbwissen alles zum Abstützen.

Liebe Grüße Gylon

[Vinco]

Oh ja! Und ich saß schon auf beiden Seiten. Dir vielen Dank für's Lesen und Kommentieren. Immer schön, Input zu bekommen und die gegenseitigen Gedanken zu teilen.

[Leandra]

Ich schließe mich #6 an. Hat jemand noch einen heißen Kaffee?

MfG Leandra

[Vinco]