Rabenvögel bei Poetry.de

Princess-of-Anywhere · 06.11.2007, 18:22

unter dunklen Federn
blitzen leere Augenhöhlen
durch staubige Lieder
halb verdeckt, mit
Spinnenweben überzogen

zwischen nackten Ästen
hängen Vogelleichen
Knochen liegen auf
Schattenflächen im Rasen
und bizarre Formen

Achtbeinig krabbeln
über dunklen Staub
und graues Leben
Tiere als Tod
Rabenvögel, lange schon blind

lichtelbin · 06.11.2007, 18:32

hi princess!
irgendwie gefällt mir die grundidee, was wohl auch daran liegt, dass ich grad die richtige musik höre >.>

etwas auffällig sind die wiederholungen, dass da spinnweben sind, sagst du in der ersten strophe, sowie in der dritten, auch in beiden werden die leeren augenhölen erwähnt, ja, eigentlich sind die erste und die letzte stropfe fast genau das gleiche oO
mein vorschlag: erste strophe ersetzen, weil die zweite nciht als anfang stehen kann, find ich
außerdem könnte man das "gähnt leere" in der letzten strophe fast schon rauslassen, das kannst du der phantasie des lesers überlassen
"Gewebe wo augen strahlen sollten" hingegen klingt gut
die zweite strophe vor allem mag ich, ich kann direkt fäulnisgeruch riechen

engelsgruß, lichtel

07.11.2007, 12:22

Hi Princess-of-Anywhere,

gefällt mir dein Gedicht, ist so schön schaurig,
aber auf eine sehr angenehme, fast schon warme Weise.

Bezüglich des "gähnt Leere" stimm ich lichtelbin zu,
sieht irgendwie so reingequetscht aus.

Da die letzte Strophe stärker als die erste ist, würde ich
den Anfang etwas umschreiben z.B.

"unter dunklen Federn
blitzen leere Körper
durch staubige Glieder
halb verdeckt, mit
Gespinsten überzogen"

Gruß, dendelma

Princess-of-Anywhere · 12.11.2007, 19:15

Hallo ihr zwei...
da ich auch mal wieder hier bin, hab ich mal euer Kritiken durchgelesen und ich kann beide verstehen.
die von dendelma habe ich auch ein bisschen angewendet. also deine Ideen. Lichtels habe ich mir primär zu herzen genommen und die erste und letzte stroph im wortlaut jetzt etwas unterschiedlicher gemacht, wie ich hoffe. aber dennoch kann ich mich von der ersten strophe nicht recht trennen...
ich hoffe, dass nimmt mir keiner übel.
aber danke für die anregungen, die kritik und all das

lg
Princess

lichtelbin · 13.11.2007, 18:28

find ich sehr gut so, princess
ich war vielleicht ein bisschen radikal
(breue ich selbst oft, wenn ich dichte und einfach eine ganze stropfe lösche >.>)

engelsgruß, lichtel

06.11.2007, 18:22	#1
Princess-of-Anywhere Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 493 Meine Gedichte	Rabenvögel unter dunklen Federn blitzen leere Augenhöhlen durch staubige Lieder halb verdeckt, mit Spinnenweben überzogen zwischen nackten Ästen hängen Vogelleichen Knochen liegen auf Schattenflächen im Rasen und bizarre Formen Achtbeinig krabbeln über dunklen Staub und graues Leben Tiere als Tod Rabenvögel, lange schon blind

07.11.2007, 12:22	#3
Rod Wima Gast Beiträge: n/a	RE: Rabenvögel Hi Princess-of-Anywhere, gefällt mir dein Gedicht, ist so schön schaurig, aber auf eine sehr angenehme, fast schon warme Weise. Bezüglich des "gähnt Leere" stimm ich lichtelbin zu, sieht irgendwie so reingequetscht aus. Da die letzte Strophe stärker als die erste ist, würde ich den Anfang etwas umschreiben z.B. "unter dunklen Federn blitzen leere Körper durch staubige Glieder halb verdeckt, mit Gespinsten überzogen" Gruß, dendelma

06.11.2007, 18:32	#2
lichtelbin Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 626 Meine Gedichte	hi princess! irgendwie gefällt mir die grundidee, was wohl auch daran liegt, dass ich grad die richtige musik höre >.> etwas auffällig sind die wiederholungen, dass da spinnweben sind, sagst du in der ersten strophe, sowie in der dritten, auch in beiden werden die leeren augenhölen erwähnt, ja, eigentlich sind die erste und die letzte stropfe fast genau das gleiche oO mein vorschlag: erste strophe ersetzen, weil die zweite nciht als anfang stehen kann, find ich außerdem könnte man das "gähnt leere" in der letzten strophe fast schon rauslassen, das kannst du der phantasie des lesers überlassen "Gewebe wo augen strahlen sollten" hingegen klingt gut die zweite strophe vor allem mag ich, ich kann direkt fäulnisgeruch riechen engelsgruß, lichtel

12.11.2007, 19:15	#4
Princess-of-Anywhere Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 493 Meine Gedichte	Hallo ihr zwei... da ich auch mal wieder hier bin, hab ich mal euer Kritiken durchgelesen und ich kann beide verstehen. die von dendelma habe ich auch ein bisschen angewendet. also deine Ideen. Lichtels habe ich mir primär zu herzen genommen und die erste und letzte stroph im wortlaut jetzt etwas unterschiedlicher gemacht, wie ich hoffe. aber dennoch kann ich mich von der ersten strophe nicht recht trennen... ich hoffe, dass nimmt mir keiner übel. aber danke für die anregungen, die kritik und all das lg Princess

13.11.2007, 18:28	#5
lichtelbin Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 626 Meine Gedichte	find ich sehr gut so, princess ich war vielleicht ein bisschen radikal (breue ich selbst oft, wenn ich dichte und einfach eine ganze stropfe lösche >.>) engelsgruß, lichtel