Werde lernen müssen

[Exilya]

Werd lernen müssen:


Du bist an eine kurze Leine gelegt,
damit du da bleibst, ganz griffbereit.
Ich geb dir Liebe, du mir deine Freiheit-
hab dich Tag und Nacht dafür gepflegt.

Über deine Treue, muss ich manchmal lachen,
doch wandern meine Blicke langsam
zu andern Männern, denn du bist nie wachsam,
daher such ich mir Jemanden für andre Sachen.

Nach einer entgegengesetzten Kraft forsch ich,
will einen ganzen Kerl, nicht diese halben Sachen-
zu spät bemerk ich erst: ich brauche dich!
Denn wenn du erst erwacht bist,
wird mir dein Donner grollen.



Heidelberg, den 28.4.2006

[schwarze schönheit]

nette reimform

[dead_poet]

hi exi!

nimm mich

schön geschrieben, bis auf 'deshalb schaue ich woanders was zu machen.' Klingt seltsam, sry

noch was: glaubst du ernsthaft das von diesem 'kerlchen', das du da beschreibst, ein echter 'donner' zu erwarten ist? ôo

gruß, dead

ps: heißts übrigens daFür

[Exilya]

mmh der gesuchte "Kerl" ist ja nich der momentane freund des lyIchs.. und wer weiss wenn die schlafmütze aufwacht? Löwe im Schaafspelz? Wer weiss?

War ja auch nur ein experiment...sowas is normal nich mein thema...und irgendwie wars für mich selbstironisch und lustig zu schreiben...

ihr sollt nur lachen

"nimm mich "
loool

[cute_fighter]

hi exi

hier also dein erwünschter kommentar kA obs dir hilft...abba ich geb mein bestes...dabei ist mir aufgefallen, dass ich das Gedicht doch schon einmal gelesen hab...damals hatte ich aber keine Zeit und wusste wahrscheinlich auch nicht genau, was ich schreiben soll...versuch ich es mal



Du bist an eine kurze Leine gelegt,
damit du da bleibst, ganz griffbereit.
Ich geb dir Liebe, du mir deine Freiheit-
hab dich Tag und Nacht dafür gepflegt.

ich hab mir einfach mal die Freiheit genommen, den Rechtschreibfehler zu verbessern, den dead p. auch schon angesprochen hat. Insgesamt ist die erste Strophe immer noch mein Favourit. Ich mag den umarmenden Reim irgendwie...hier ist er dir sehr gut gelungen.
Wenn ich das von der zweiten Strophe behaupten könnte, wäre ich glücklich... die Reime an sich gefallen mir zwar auch hier, weil es nicht so 08-15 Reime sind und man sie nicht in einem Zug vorhersehen kann. Aber dadurch, dass du "lachen" und "machen" am Ende haben wolltest...klingt es sehr ungrammatikalisch. Klar, dichterische Freiheit...aber..bei Gedichten finde ich es einfach schöner, wenn es sich trotzdem sprachlich richtig anhört. Aber mit zwei kleinen Änderungen ginge es glaub ich:

Deine Treue macht mir gern ein Lachen
aber meine Blicke wandern langsam
zu andern Männern; du bist nie wachsam,
deshalb schaue ich woanders et(?)was zu machen.

bin mir nicht ganz sicher, ob es so besser wäre...jedenfalls würde mich die nicht wirklich richtige Grammatik in diesen Zeilen schon stören...

Aber dafür gefällt mir das Ende wieder sehr gut. Das "Donner grollen" hätte ich vielleicht noch irgendwie ausgeschmückt...damit es irgendwie noch mehr wirkt oder sogar in eine einzelne strophe gesetzt... Ist ein starkes Ende metaphorisch gesehen und gefällt mir, wie du es ausgedrückt hast, aber ein Adjektiv würde zwischen Donner und grollen glaube ich nicht schaden, denn so hab ich es erst als "Donnergrollen" gelesen und nicht das "grollen" als Verb gesehen, sodass der Zusammenhang verblasst ist...

joa...interessante Situation...denke, das können viele nachvollziehen, oder? >_> ich zum Glück zur Zeit nicht

gefällt mir, wie du das geschrieben und verpackt hast. Offensichtliche Handlung und trotzdem irgendwie verdichtet, sodass man doch kurz drüber nachdenken muss...auch wenn alles offen daliegt. Könnten vielleicht noch ein paar mehr Metaphern rein bin nunmal ein Metapher-Monster, ohne Metaphern, die die Gefühle beschreiben, wirken die meistens Gefühls-Gedichte etwas trocken. Wie gesagt, hier gefällt mir vor allem der Donner als Ende. Wie ein harter Schlag als Abschluss. Gut gemacht.

vlg

[Exilya]

deine kritik eben, war glaube ich die hilfreichste die ich bekommen habe
ich habe umstruckturiert. Jetzt müsste es klarer sein...
ich weiss nicht was ich da im kopf hatte...

DANKE!

[Exilya]

so das wäre dann die endgültige version, hoffe ich

[cute_fighter]

ja in meinen Augen ist die Version jetzt endgültig, aber ich denke, du willst dieses "v" einfach nicht hergeben oder? naja, wenns dir besser gefällt als das "f"

aber ich bin beeindruckt, viiiiiel besser. Ich wusste auch nicht genau, wie ich das geändert hätte, aber so passts liegt wohl aber auch daran, dass ich bei anderen Gedichten immer vorsichtig bin nichts kaputt zu machen, was den Autoren vlt wichtig ist...

no problem. so liest es sich übrigens auch irgendwie so selbstironisch und leicht, wie du es glaube ich wolltest...(hab den Kommentar über mir erst später gelesen ). Durch die Grammatik vorher war ich glaub ich viel zu abgelenkt oder es wirkte irgendwie etwas düsterer...keine Ahnung warum aber jetzt kommt es so rüber, obwohl noch immer diese gute Abschlussmetapher nachhallt.

sehr gut verbessert zu sowas bin ich unfähig. um so mehr bin ich immer erstaunt, wie gut manche das dann hinbekommen.

vlg

[Exilya]

danke für das lob! an das "f" hab ich endlich gedacht , ja eben es ist jetzt sehr selbstironisch, das sollte es sein...
danke dir von ganzem herzen!

deine exi

ps: ich hab es mir rausgenommen dich mal im icq zu adden ...