Der Clan bei Poetry.de

!!!Vampiergirl!!! · 24.02.2007, 13:04

Ich kann nicht gute Geschichten schrieben bitte sagt mir wie ich mich verbessern kann ja? Und nicht hauen wegen der vielen Fehler biiiiitte!

Sie schrieen, die Krähen schrieen, über den Dächern der Häuser. Die Augen der jungen Frau waren schwarz, ihre Haare blond ein absoluter Kontrast. Ihre Hände krallten sich in alles was ihr zu nah kam unter den Fingernägeln waren schon Fleischreste. Als sie nun deutlich die Schreie der Krähen vernahm, schrie auch sie auf und versuchte erneut sich von denn Stäben zulösen. Man hatte sie fest gebunden und die Stäbe hatten die schlimmste Form die sie kannte, sie waren in Kreuzform. Sie kreischte verletzte sich selbst in dem sie versuchte mit ihren spitzen Zähen die Seile zulösen. Sie kreische vor schmerz erneut auf und versuchte die Leute die um sie rum rannten zu verletzten ihnen schmerzen zuzufügen war ihre Aufgabe! Sie sah sich um als ob sie verrückt wäre, doch sie suchte, suchte ihren Clan ihre Schwestern mussten sie doch gehört haben! „Verbrennt die Vampira!“, schrie eine große schwarz Haarige Frau die in der Menge stand und der Opferung zusehen wollte. Das Opfer an den Stäben erkannte sie, es war kein Mensch es war eine Vampira von einem anderen Clan, einem verfeindeten Clan. Hass stieg in ihr auf und sie kreischte wieder los. Es war die Sprache der Vampire, die Sprache der Nacht „Kassa korengi maron onche!“ kreischte die Frau an den Stäben und spuckte dabei in die Menge. Sie wusste die Menschen verstanden sie nicht doch, die Vampira konnte die Worte hören und verstehen und sie zuckte zusammen. Die Frau am Kreuz lachte auf, ein schauriges Lachen das die Menschen zum Schweigen brachte. „Ihr!“ kreischte sie „Ihr Unwürdigen! Ihr glaubt ihr könnt eine Tochter der Herrin halten? Eine Tochter der Herrin von einer der mächtigsten Gruppen der Welt!? Ihr seid dumm, ihr Menschen! Ich bin eine Botin und ich bringe euch die Botschaft meiner Mutter:
Verkriecht euch wenn ihr könnt!
Versteckt euch wenn ihr könnt!
Doch das alles bringt euch nichts die Rache muss kommen, so wie die Nacht dem Tag folgt!
Dann könnt ihr euch währen!
Dann könnt ihr kämpfen!
Doch auch das bringt nichts den wir werden euch besiegen wie die Krähen die Würmer!
Dann wird der Clan meiner Herrin die Welt segnen mit seiner Anwesenheit!“
Und wieder lachte sie scheußlich auf. Die Menschen sahen sie an, sie hing da in der Qual und in ihrem Leid und doch hatte sie etwas an sich was einem sagte, dass ihr Leben heute nicht endete.
Krähen stoben auf und kreischten fast wie die junge Frau. Ein Wind der eiskalt war, schmiegte sich an ihr Gesicht und sie wusste noch ein paar endlose Sekunden und sie war frei. In bewusster Vorfreude, schrie sie erneut los „Lorina du sollst auf ewig als Vampira verflucht sein! Ich hasse dein Clan „Silber Flügel“!“ sagte die eigentlich wundervolle Stimme der Vampira.
Nun brachen aus dem schönen Rücken der Frau schwarze Raben ähnliche Flügel. Sie schien dabei keine Schmerzen zu haben, nein sie lächelte sogar dabei. Ihr Kreischen das nicht aufhörte klang nun fröhlicher. Sie befreite sich mit Hilfe dieser Flügel und folg in die Nacht davon..

Lycrael · 24.02.2007, 13:37

die idee gefällt mir, jedoch nicht die ausführung und die vielen rechtschreibfehler. korrekturlesen kann wunder bewirken

hier die korrektur:

Sie schrieen, die Krähen schrieen, über den Dächern der Häuser. Die Augen der jungen Frau waren schwarz, ihre Haare blond, ein absoluter Kontrast. Ihre Hände krallten sich in alles was ihr zu nah kam, unter den Fingernägeln waren schon Fleischreste. Als sie nun deutlich die Schreie der Krähen vernahm, schrie auch sie auf und versuchte erneut sich von denn Stäben zu[leerzeichen]lösen. Man hatte sie fest gebunden und die Stäbe hatten die schlimmste Form die sie kannte; sie waren in Kreuzform. Sie kreischte, verletzte sich selbst in dem sie versuchte mit ihren spitzen Zähen die Seile zu[leerzeichen]lösen. Sie kreische vor Schmerz erneut auf und versuchte die Leute die um sie rum rannten zu verletzten, ihnen schmerzen zuzufügen war ihre Aufgabe! Sie sah sich um als ob sie verrückt wäre, doch sie suchte, suchte ihren Clan. Ihre Schwestern mussten sie doch gehört haben! „Verbrennt die Vampira!“, schrie eine große schwarzhaarige Frau die in der Menge stand und der Opferung zusehen wollte. Das Opfer an den Stäben erkannte sie, es war kein Mensch; es war eine Vampira von einem anderen Clan; einem verfeindeten Clan. Hass stieg in ihr auf und sie kreischte wieder los. Es war die Sprache der Vampire, die Sprache der Nacht „Kassa korengi maron onche!“, kreischte die Frau an den Stäben und spuckte dabei in die Menge. Sie wusste die Menschen verstanden sie nicht doch, die Vampira konnte die Worte hören und verstehen und sie zuckte zusammen. Die Frau am Kreuz lachte auf; ein schauriges Lachen das die Menschen zum Schweigen brachte. „Ihr!“, kreischte sie „Ihr Unwürdigen! Ihr glaubt ihr könnt eine Tochter der Herrin halten? Eine Tochter der Herrin von einer der mächtigsten Gruppen der Welt!? Ihr seid dumm, ihr Menschen! Ich bin eine Botin und ich bringe euch die Botschaft meiner Mutter:
Verkriecht euch wenn ihr könnt!
Versteckt euch wenn ihr könnt!
Doch das alles bringt euch nichts die Rache muss kommen, so wie die Nacht dem Tag folgt!
Dann könnt ihr euch wehren!
Dann könnt ihr kämpfen!
Doch auch das bringt nichts den wir werden euch besiegen wie die Krähen die Würmer!
Dann wird der Clan meiner Herrin die Welt segnen mit seiner Anwesenheit!“
Und wieder lachte sie scheußlich auf. Die Menschen sahen sie an, sie hing da in der Qual und in ihrem Leid und doch hatte sie etwas an sich was einem sagte dass ihr Leben heute nicht endete.
Krähen stoben auf und kreischten fast wie die junge Frau. Ein Wind der eiskalt war, schmiegte sich an ihr Gesicht und sie wusste: Noch ein paar endlose Sekunden und sie war frei. In bewusster Vorfreude, schrie sie erneut los: „Lorina du sollst auf ewig als Vampira verflucht sein! Ich hasse deinen Clan „Silber Flügel“!“, sagte die eigentlich wundervolle Stimme der Vampira.
Nun brachen aus dem schönen Rücken der Frau schwarze rabenähnliche Flügel. Sie schien dabei keine Schmerzen zu haben; nein, sie lächelte sogar dabei. Ihr Kreischen, das nicht aufhörte,klang nun fröhlicher. Sie befreite sich mit Hilfe dieser Flügel und folg in die Nacht davon..

legende: rotes ändern, gelbes weglassen

Struppigel · 24.02.2007, 16:21

Ich modifiziere gleich mal die Korrektur von Lycrael, damit Du nicht zwischen beiden Komms hin und her sehen musst. Meine Bemerkungen sind allesamt blau.

Zitat:

Sie schrieen, die Krähen schrieen, würde ich nicht wiederholen - und wenn dann in der Art: "Sie schrieen über den Dächern der Häuser - die Krähen." über den Dächern der Häuser. Die Augen der jungen Frau waren schwarz, ihre Haare blond, ein absoluter Kontrast. Ihre Hände krallten sich in alles Komma was ihr zu nah kam, unter den Fingernägeln waren "befanden sich" wäre besser schon Fleischreste. Als sie nun deutlich die Schreie der Krähen vernahm, schrie auch sie auf und versuchte erneut sich von denn den Stäben zu[leerzeichen]lösen. Man hatte sie fest gebunden und die Stäbe hatten die schlimmste Form Komma die sie kannte; sie waren in Kreuzform Jetzt wiederholst Du "Form" zweimal in einem Satz. Schreib doch einfach "die schlimmste Form, die sie kannte - ein Kreuz" . Sie kreischte, verletzte sich selbst Komma in dem indem - inhaltlich korrekter wäre "während", da sie sich nicht absichtlich verletzt sie versuchte mit ihren spitzen Zähen die Seile zu[leerzeichen]lösen. Sie kreische vor Schmerz erneut auf und versuchte Wiederholung von "versuchte" vermeiden die Leute Komma die um sie rum rannten Komma zu verletzten, ihnen schmerzen Schmerzen zuzufügen war ihre Aufgabe! Sie sah sich um Komma als ob sie verrückt wäre, doch sie suchte, suchte ihren auch hier Wiederholung vermeiden - mir ist klar, dass es als Stilmittel gedacht war, klingt aber nicht gut.Clan. Ihre Schwestern mussten sie doch gehört haben! „Verbrennt die Vampira!“, schrie eine große Komma schwarzhaarige Frau Komma die in der Menge stand und der Opferung zusehen wollte. Das Opfer an den Stäben erkannte sie, es war kein Mensch; es war eine Vampira von einem anderen Clan; einem verfeindeten Clan schreib doch gleich "es war eine Vampira von einem verfeindeten Clan . Hass stieg in ihr auf und sie kreischte wieder los. Es war die Sprache der Vampire, die Sprache der Nacht „Kassa korengi maron onche!“, kreischte Wiederholung von "kreischen" vermeiden die Frau an den Stäben und spuckte dabei in die Menge. Sie wusste Komma die Menschen verstanden sie nicht Komma doch, die Vampira konnte die Worte hören und verstehen hier die Wiederholung von "verstehen" vermeiden und sie zuckte zusammen. Die Frau am Kreuz lachte auf; ein schauriges Lachen Komma das die Menschen zum Schweigen brachte. „Ihr!“, kreischte sie „Ihr Unwürdigen! Ihr glaubt ihr könnt eine Tochter der Herrin halten? Eine Tochter der Herrin von einer der mächtigsten Gruppen der Welt!? Ihr seid dumm, ihr Menschen! Ich bin eine Botin und ich bringe euch die Botschaft meiner Mutter:
Verkriecht euch wenn ihr könnt!
Versteckt euch wenn ihr könnt!
Doch das alles bringt euch nichts Punkt die Rache muss kommen, so wie die Nacht dem Tag folgt!
Dann könnt ihr euch wehren!
Dann könnt ihr kämpfen!
Doch auch das bringt nichts Komma den denn wir werden euch besiegen wie die Krähen die Würmer!
Dann wird der Clan meiner Herrin die Welt segnen mit seiner Anwesenheit!“
Und wieder lachte sie scheußlich auf. Die Menschen sahen sie an, sie hing da in der Qual und in ihrem Leid und doch hatte sie etwas an sich Komma was einem sagte Komma dass ihr Leben heute nicht endete.
Krähen stoben auf und kreischten wieder kreischen! fast wie die junge Frau. Ein Wind Komma der eiskalt war, Komma bleibtschmiegte sich an ihr Gesicht und sie wusste: Noch ein paar endlose Sekunden und sie war frei. In bewusster Vorfreude, schrie sie erneut los: „Lorina du sollst auf ewig als Vampira verflucht sein! Ich hasse deinen Clan „Silber Flügel“!“, sagte die eigentlich wundervolle Stimme der Vampira.
Nun brachen aus dem schönen Rücken der Frau schwarze rabenähnliche Flügel. Sie schien dabei keine Schmerzen zu haben; nein, sie lächelte sogar dabei. Ihr Kreischen, das nicht aufhörte,klang nun fröhlicher. Sie befreite sich mit Hilfe dieser Flügel und folg in die Nacht davon..

PS: Das viele Ausklamüsern der Fehler soll Dich nicht entmutigen! Im Gegenteil, wenn Du wirklich schreiben willst, dann kannst Du nur dazu lernen. Sieh jede Kritik als Chance zur Verbesserung Deiner Fähigkeiten.
Hauen wird Dich hier niemand. Nur pieksen.

Werther · 24.02.2007, 17:00

Eure Korrekturversuche in allen Ehren, sie sind aber lang nicht vollständig. (zb: "Sie schrien", "Schmerzen", "und flog", sowie diverse Kommafehler.)

Sag mal, !Vampiergirl!, darf ich dich fragen, wie alt du bist? Angesichts dieser Geschichte würde ich dich irgendwo im Bereich 12 - 14 einordnen. Warum? 1. aufgrund der enorm vielen Rechtschreibfehler (LRS hast du doch aber nicht, oder?), 2. die Thematik und 3. die Umsetzung.
Nimm es bitte nicht persönlich, wenn ich dir sagen muss, dass ich finde, die Geschichte ist Mist. Sie ist im Ganzen nicht schlüssig (Warum bleibt die da so lang gefesselt, wenn sie doch ohne Probleme wegflattern kann? Warum ruft sie nach ihren Schwestern, wenn sie am Ende sowieso aus eigener Kraft entfläucht? Oder kamen die Flügel von den Krähen, die ja schon von Anfang an da waren?). Außerdem fehlt ihr die Aussage. Sie ist unvollendet, kann so allein nicht stehen. Vielleicht als ein Kapitel eines Buches, ja, nicht aber als eigentständige Kurzgeschichte.
Mein Tipp (nebenbei: "Ich kann nicht gute Geschichten schrieben" geht so nicht. Schreibe bitte: "Ich kann keine guten Geschichten schreiben" oder vergleichbares): schreibe über dich, über Alltägliches, über Dinge, die dir auf dem Herzen brennen. Damit wäre Inhalt theoretisch schon gegeben, du müsstest nur noch die Form meistern. Dieses Phantastische ist zu fremd, du kriegst keine Aussage rein. Schreibe über Dinge, die dich bedrücken - dabei lernt man am besten gutes Schreiben, habe ich die Erfahrung gemacht.
Und arbeite bitte an deiner Rechtschreibung. Sie ist einfach unabdingbar, damit deine Geschichten ansprechend sind.

Bitte verzweifle nicht, weil dein Erstling hier nun in dieser Art abgestraft worden ist. Schreibe bitte weiter - Hopfen und Malz sind ja noch lang nicht verloren und ein Meister ist auch noch nicht vom Himmel gefallen, zumindest nicht unabsichtlich.

Liebe Grüße, Werther

!!!Vampiergirl!!! · 24.02.2007, 20:12

Sag mal, !Vampiergirl!, darf ich dich fragen, wie alt du bist?

Ich bin 14 und habe LRS!

Tut mir leid das meine Geschichte so schlecht geworden ist! Wenn mir jemand sagt wie ich sie löschen kann tu ich das! Aber ich danke für die Kritik!
Naja ich gebe nicht auf! Trotzdem Danke!
!Vampiergirl!

blaine · 24.02.2007, 20:22

ich denke, du kannst die Geschichte löschen, wenn sie fertig ist, denn erst dann kann man sagen, ob sie "wirklich" schlecht ist.

Schreib lieber weiter, als dich mit diesem Gedanken zu plagen.

Ich find die Story bis jetzt gut.

lg blaine

Lycrael · 24.02.2007, 20:24

ich finde sie auch gar nicht mal so schlecht, habe schon schlechtere texte gelesen, also kopf hoch

Struppigel · 24.02.2007, 21:12

Ich könnte sie löschen, wenn Du das unbedingt willst (bin Mod). Aber so schlecht ist Deine Geschichte nicht, dass Du aufgeben musst. Mit der Rechtschreibung helfen wir Dir auch.
Wenn ich trotzdem löschen soll, sag bescheid.

Roan Eck · 22.03.2007, 21:30

hey
ich wollte die Geschichte jetzt nicht extra wieder aus der versenkung ziehen, aber ich les nun mal gere alles, das irgendwie mit vampiren zusammen hängt. Und wenn ich sie schon gelesen hab, dann will ich auch n Kommentar ablassen
Also die Idee ist wirklich nicht schlecht, aber die Umsetzung. Ich frage mich warum du die fehler, auf die du aufmerksam bist nicht verbessert hat. Ich könnte noch etwas hinzufügen, im ersten Abschnitt wird ca.
6x schrie und 5 kreischte. Man könnte schon am Anfang sagen, Raben krächzten oder so etwas.
Zur Handlung hab ich anzu merken, das sirgendwie der Anfang nichts mit dem Schluss zu tu hat, außer dass sie sich vond er misslichen Lagebefreit. Es wird nicht klar, wer sie ist und was genau die anderen sind. Dazu kommt, dass e skmplett wirklich eher einen einzelnen Kapitel ähnelt, als einem einzelnen Text. Auch wird mir nicht klaar, ob du irgend etwas aussagen willst mit dem Text.
Aber nichts desto trotz könnte die geshichet echt gut werden, wen du an ihr arbeitest. Ich bitte dich darum.
gruß roan

24.02.2007, 13:04	#1
!!!Vampiergirl!!! Dabei seit: 02/2007 Beiträge: 2 Meine Geschichten	Der Clan Ich kann nicht gute Geschichten schrieben bitte sagt mir wie ich mich verbessern kann ja? Und nicht hauen wegen der vielen Fehler biiiiitte! Sie schrieen, die Krähen schrieen, über den Dächern der Häuser. Die Augen der jungen Frau waren schwarz, ihre Haare blond ein absoluter Kontrast. Ihre Hände krallten sich in alles was ihr zu nah kam unter den Fingernägeln waren schon Fleischreste. Als sie nun deutlich die Schreie der Krähen vernahm, schrie auch sie auf und versuchte erneut sich von denn Stäben zulösen. Man hatte sie fest gebunden und die Stäbe hatten die schlimmste Form die sie kannte, sie waren in Kreuzform. Sie kreischte verletzte sich selbst in dem sie versuchte mit ihren spitzen Zähen die Seile zulösen. Sie kreische vor schmerz erneut auf und versuchte die Leute die um sie rum rannten zu verletzten ihnen schmerzen zuzufügen war ihre Aufgabe! Sie sah sich um als ob sie verrückt wäre, doch sie suchte, suchte ihren Clan ihre Schwestern mussten sie doch gehört haben! „Verbrennt die Vampira!“, schrie eine große schwarz Haarige Frau die in der Menge stand und der Opferung zusehen wollte. Das Opfer an den Stäben erkannte sie, es war kein Mensch es war eine Vampira von einem anderen Clan, einem verfeindeten Clan. Hass stieg in ihr auf und sie kreischte wieder los. Es war die Sprache der Vampire, die Sprache der Nacht „Kassa korengi maron onche!“ kreischte die Frau an den Stäben und spuckte dabei in die Menge. Sie wusste die Menschen verstanden sie nicht doch, die Vampira konnte die Worte hören und verstehen und sie zuckte zusammen. Die Frau am Kreuz lachte auf, ein schauriges Lachen das die Menschen zum Schweigen brachte. „Ihr!“ kreischte sie „Ihr Unwürdigen! Ihr glaubt ihr könnt eine Tochter der Herrin halten? Eine Tochter der Herrin von einer der mächtigsten Gruppen der Welt!? Ihr seid dumm, ihr Menschen! Ich bin eine Botin und ich bringe euch die Botschaft meiner Mutter: Verkriecht euch wenn ihr könnt! Versteckt euch wenn ihr könnt! Doch das alles bringt euch nichts die Rache muss kommen, so wie die Nacht dem Tag folgt! Dann könnt ihr euch währen! Dann könnt ihr kämpfen! Doch auch das bringt nichts den wir werden euch besiegen wie die Krähen die Würmer! Dann wird der Clan meiner Herrin die Welt segnen mit seiner Anwesenheit!“ Und wieder lachte sie scheußlich auf. Die Menschen sahen sie an, sie hing da in der Qual und in ihrem Leid und doch hatte sie etwas an sich was einem sagte, dass ihr Leben heute nicht endete. Krähen stoben auf und kreischten fast wie die junge Frau. Ein Wind der eiskalt war, schmiegte sich an ihr Gesicht und sie wusste noch ein paar endlose Sekunden und sie war frei. In bewusster Vorfreude, schrie sie erneut los „Lorina du sollst auf ewig als Vampira verflucht sein! Ich hasse dein Clan „Silber Flügel“!“ sagte die eigentlich wundervolle Stimme der Vampira. Nun brachen aus dem schönen Rücken der Frau schwarze Raben ähnliche Flügel. Sie schien dabei keine Schmerzen zu haben, nein sie lächelte sogar dabei. Ihr Kreischen das nicht aufhörte klang nun fröhlicher. Sie befreite sich mit Hilfe dieser Flügel und folg in die Nacht davon..

24.02.2007, 13:37	#2
Lycrael Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 257 Meine Geschichten	die idee gefällt mir, jedoch nicht die ausführung und die vielen rechtschreibfehler. korrekturlesen kann wunder bewirken hier die korrektur: Sie schrieen, die Krähen schrieen, über den Dächern der Häuser. Die Augen der jungen Frau waren schwarz, ihre Haare blond, ein absoluter Kontrast. Ihre Hände krallten sich in alles was ihr zu nah kam, unter den Fingernägeln waren schon Fleischreste. Als sie nun deutlich die Schreie der Krähen vernahm, schrie auch sie auf und versuchte erneut sich von denn Stäben zu[leerzeichen]lösen. Man hatte sie fest gebunden und die Stäbe hatten die schlimmste Form die sie kannte; sie waren in Kreuzform. Sie kreischte, verletzte sich selbst in dem sie versuchte mit ihren spitzen Zähen die Seile zu[leerzeichen]lösen. Sie kreische vor Schmerz erneut auf und versuchte die Leute die um sie rum rannten zu verletzten, ihnen schmerzen zuzufügen war ihre Aufgabe! Sie sah sich um als ob sie verrückt wäre, doch sie suchte, suchte ihren Clan. Ihre Schwestern mussten sie doch gehört haben! „Verbrennt die Vampira!“, schrie eine große schwarzhaarige Frau die in der Menge stand und der Opferung zusehen wollte. Das Opfer an den Stäben erkannte sie, es war kein Mensch; es war eine Vampira von einem anderen Clan; einem verfeindeten Clan. Hass stieg in ihr auf und sie kreischte wieder los. Es war die Sprache der Vampire, die Sprache der Nacht „Kassa korengi maron onche!“, kreischte die Frau an den Stäben und spuckte dabei in die Menge. Sie wusste die Menschen verstanden sie nicht doch, die Vampira konnte die Worte hören und verstehen und sie zuckte zusammen. Die Frau am Kreuz lachte auf; ein schauriges Lachen das die Menschen zum Schweigen brachte. „Ihr!“, kreischte sie „Ihr Unwürdigen! Ihr glaubt ihr könnt eine Tochter der Herrin halten? Eine Tochter der Herrin von einer der mächtigsten Gruppen der Welt!? Ihr seid dumm, ihr Menschen! Ich bin eine Botin und ich bringe euch die Botschaft meiner Mutter: Verkriecht euch wenn ihr könnt! Versteckt euch wenn ihr könnt! Doch das alles bringt euch nichts die Rache muss kommen, so wie die Nacht dem Tag folgt! Dann könnt ihr euch wehren! Dann könnt ihr kämpfen! Doch auch das bringt nichts den wir werden euch besiegen wie die Krähen die Würmer! Dann wird der Clan meiner Herrin die Welt segnen mit seiner Anwesenheit!“ Und wieder lachte sie scheußlich auf. Die Menschen sahen sie an, sie hing da in der Qual und in ihrem Leid und doch hatte sie etwas an sich was einem sagte dass ihr Leben heute nicht endete. Krähen stoben auf und kreischten fast wie die junge Frau. Ein Wind der eiskalt war, schmiegte sich an ihr Gesicht und sie wusste: Noch ein paar endlose Sekunden und sie war frei. In bewusster Vorfreude, schrie sie erneut los: „Lorina du sollst auf ewig als Vampira verflucht sein! Ich hasse deinen Clan „Silber Flügel“!“, sagte die eigentlich wundervolle Stimme der Vampira. Nun brachen aus dem schönen Rücken der Frau schwarze rabenähnliche Flügel. Sie schien dabei keine Schmerzen zu haben; nein, sie lächelte sogar dabei. Ihr Kreischen, das nicht aufhörte,klang nun fröhlicher. Sie befreite sich mit Hilfe dieser Flügel und folg in die Nacht davon.. legende: rotes ändern, gelbes weglassen

24.02.2007, 17:00	#4
Werther Dabei seit: 01/2007 Beiträge: 404 Meine Geschichten	Eure Korrekturversuche in allen Ehren, sie sind aber lang nicht vollständig. (zb: "Sie schrien", "Schmerzen", "und flog", sowie diverse Kommafehler.) Sag mal, !Vampiergirl!, darf ich dich fragen, wie alt du bist? Angesichts dieser Geschichte würde ich dich irgendwo im Bereich 12 - 14 einordnen. Warum? 1. aufgrund der enorm vielen Rechtschreibfehler (LRS hast du doch aber nicht, oder?), 2. die Thematik und 3. die Umsetzung. Nimm es bitte nicht persönlich, wenn ich dir sagen muss, dass ich finde, die Geschichte ist Mist. Sie ist im Ganzen nicht schlüssig (Warum bleibt die da so lang gefesselt, wenn sie doch ohne Probleme wegflattern kann? Warum ruft sie nach ihren Schwestern, wenn sie am Ende sowieso aus eigener Kraft entfläucht? Oder kamen die Flügel von den Krähen, die ja schon von Anfang an da waren?). Außerdem fehlt ihr die Aussage. Sie ist unvollendet, kann so allein nicht stehen. Vielleicht als ein Kapitel eines Buches, ja, nicht aber als eigentständige Kurzgeschichte. Mein Tipp (nebenbei: "Ich kann nicht gute Geschichten schrieben" geht so nicht. Schreibe bitte: "Ich kann keine guten Geschichten schreiben" oder vergleichbares): schreibe über dich, über Alltägliches, über Dinge, die dir auf dem Herzen brennen. Damit wäre Inhalt theoretisch schon gegeben, du müsstest nur noch die Form meistern. Dieses Phantastische ist zu fremd, du kriegst keine Aussage rein. Schreibe über Dinge, die dich bedrücken - dabei lernt man am besten gutes Schreiben, habe ich die Erfahrung gemacht. Und arbeite bitte an deiner Rechtschreibung. Sie ist einfach unabdingbar, damit deine Geschichten ansprechend sind. Bitte verzweifle nicht, weil dein Erstling hier nun in dieser Art abgestraft worden ist. Schreibe bitte weiter - Hopfen und Malz sind ja noch lang nicht verloren und ein Meister ist auch noch nicht vom Himmel gefallen, zumindest nicht unabsichtlich. Liebe Grüße, Werther

24.02.2007, 20:12	#5
!!!Vampiergirl!!! Dabei seit: 02/2007 Beiträge: 2 Meine Geschichten	Sag mal, !Vampiergirl!, darf ich dich fragen, wie alt du bist? Ich bin 14 und habe LRS! Tut mir leid das meine Geschichte so schlecht geworden ist! Wenn mir jemand sagt wie ich sie löschen kann tu ich das! Aber ich danke für die Kritik! Naja ich gebe nicht auf! Trotzdem Danke! !Vampiergirl!

24.02.2007, 20:22	#6
blaine Dabei seit: 01/2007 Beiträge: 33 Meine Geschichten	ich denke, du kannst die Geschichte löschen, wenn sie fertig ist, denn erst dann kann man sagen, ob sie "wirklich" schlecht ist. Schreib lieber weiter, als dich mit diesem Gedanken zu plagen. Ich find die Story bis jetzt gut. lg blaine

24.02.2007, 20:24	#7
Lycrael Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 257 Meine Geschichten	ich finde sie auch gar nicht mal so schlecht, habe schon schlechtere texte gelesen, also kopf hoch

24.02.2007, 21:12	#8
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Geschichten	Ich könnte sie löschen, wenn Du das unbedingt willst (bin Mod). Aber so schlecht ist Deine Geschichte nicht, dass Du aufgeben musst. Mit der Rechtschreibung helfen wir Dir auch. Wenn ich trotzdem löschen soll, sag bescheid.

22.03.2007, 21:30	#9
Roan Eck Dabei seit: 01/2007 Ort: München Beiträge: 168 Meine Geschichten	hey ich wollte die Geschichte jetzt nicht extra wieder aus der versenkung ziehen, aber ich les nun mal gere alles, das irgendwie mit vampiren zusammen hängt. Und wenn ich sie schon gelesen hab, dann will ich auch n Kommentar ablassen Also die Idee ist wirklich nicht schlecht, aber die Umsetzung. Ich frage mich warum du die fehler, auf die du aufmerksam bist nicht verbessert hat. Ich könnte noch etwas hinzufügen, im ersten Abschnitt wird ca. 6x schrie und 5 kreischte. Man könnte schon am Anfang sagen, Raben krächzten oder so etwas. Zur Handlung hab ich anzu merken, das sirgendwie der Anfang nichts mit dem Schluss zu tu hat, außer dass sie sich vond er misslichen Lagebefreit. Es wird nicht klar, wer sie ist und was genau die anderen sind. Dazu kommt, dass e skmplett wirklich eher einen einzelnen Kapitel ähnelt, als einem einzelnen Text. Auch wird mir nicht klaar, ob du irgend etwas aussagen willst mit dem Text. Aber nichts desto trotz könnte die geshichet echt gut werden, wen du an ihr arbeitest. Ich bitte dich darum. gruß roan