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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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30.09.2021, 11:03 | #1 |
Insomnia
Bin ein Sprudel, bin ein Quell
ein Geysir mit Höllenmacht Meine Sinne wach und hell wie am Tag, so jede Nacht Meine irden Schale bricht bis der Überdruck entweicht und mein Tiefstes bar im Licht aufwärts strömt ins Wolkenreich Tropfen wehen durch die Lüfte zaubern Perlen auf Dein Gesicht bringen Dir vertraute Düfte hüllen in sanften Nebel Dich Will die heiße Stirn Dir kühlen breit auf Deiner Haut zerfließen Deine Lippen feucht umspielen bis der Liebe Samen sprießen |
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30.09.2021, 13:39 | #2 | |
Forumsleitung
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Das ist ein Gedicht, das durch die abwechslungsreiche Wortwahl gefällt, die starke Bilder schaffen.
Lediglich diese Strophe Zitat:
Man hätte die Perlen als Verb nehmen können, so in etwa: ... perlen zart auf dein Gesicht ... Die Strophe könnte so enden: ...bringen dir vertraute Düfte schneiden durch die Nebelschicht. Ansonsten, wie gesagt, gefällt mir das Gedicht sehr gut. LG Ilka |
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30.09.2021, 15:29 | #3 |
abgemeldet
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Was mich an dem Werk sehr erfreut ist...
Das es wirklich noch ein verdichtetes Gedicht ist. Viele moderene und formgebundene Werke, kennen diese Eigenschaft nicht mehr. Es wird zwar formgebunden geschrieben, aber eben fließende Sprache, wie jeder im Alltag spricht. |
30.09.2021, 22:17 | #4 |
Dabei seit: 02/2021
Ort: mit beiden Beinen in den Wolken
Alter: 61
Beiträge: 1.674
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... wunderschön und rätselhaft, lese es gern, verstehe es aber nicht wirklich.
wünsche schöne Träume |
02.10.2021, 08:23 | #5 |
Ganz lieben Dank für eure Anerkennung!
Ilka, dich schickt der Himmel! Genau! Das ist es: "Perlen zart auf dein Gesicht" Als Reim dazu überlege ich, irgendwas mit "Nebel dicht" zu nehmen. In der letzten Strophe stört mich noch das Wort "breit". "Ganz auf deiner Haut zerfließen" klingt schöner. |
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02.10.2021, 09:03 | #6 | |
Forumsleitung
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Zitat:
Auf das Wörtchen "breit" könntest du leicht verzichten, wenn du einfach ein "und" dafür einfügtest. Adjektive hast du schon reichlich in dem Gedicht, da täte ihm eins weniger sogar gut, denn der Text wirkt dann weniger überladen. Ist aber nur ein Vorschlag. |
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04.10.2021, 09:06 | #7 |
Das wäre meine Endlösung:
Tropfen wehen durch die Lüfte perlen zart auf Dein Gesicht Nebel trägt vertraute Düfte schirmt das letzte Tageslicht |
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Lesezeichen für Insomnia |
Stichworte |
geysir, schlaflos, tropfen |
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