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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt. |
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29.04.2020, 08:49 | #1 |
Nicht aufhören!
Nicht aufhören!
Ihr Körper wird leicht unter seinen sanften Berührungen streckt sich ihnen entgegen blüht und erwacht Ihre Haut atmet gierig küsst seine Lippen wird immer wärmer bis das Innere glüht Sie fürchtet wieder sich fallen zu lassen doch sie betet dass es nicht aufhört Mit heiserer Stimme stöhnt sie erlöst und verliert sich bebend in Ekstase Geändert von Noroelle (29.04.2020 um 15:05 Uhr) Grund: Änderung dritte Strophe |
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29.04.2020, 09:01 | #2 |
Dabei seit: 10/2006
Ort: Reimershagen in Mecklenburg-Vorpommern, Nähe Güstrow
Beiträge: 7.879
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Liebe Noroelle,
bis auf den Vers "Sie fürchtet die Angst" (vielleicht sehe nur ich das so), habe ich ein zauberhaftes erotisches Gespinst gelesen, fast ein Gebet einer keuschen Jungfrau. Sie hat Angst, sich fallen zu lassen, aber fürchtet man sich vor der Angst? Liebe Grüße, Heinz |
29.04.2020, 09:51 | #3 |
abgemeldet
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29.04.2020, 12:47 | #4 | |
Lieber Heinz,
Zitat:
Danke! "Sie fürchtet die Angst sich fallen zu lassen" Sie ahnt schon, dass sie erneut Angst haben wird und das möchtet sie nicht...Kann man so nicht sagen? LG Noro |
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29.04.2020, 12:49 | #5 |
Lieber Ralfchen,
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29.04.2020, 13:26 | #6 | |
Dabei seit: 12/2009
Ort: In den Auen des Niederrheins
Beiträge: 2.662
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Liebe Noroelle,
deine Zeilen sind so wunderbar erotisch, weil sie das glühende Verlangen nach intimer körperlicher Berührung so leicht und trotzdem sehr intensiv beschreiben. Das LI weiß, dass es sich etwas Verbotenes wünscht. Vielleicht, weil sie einem anderen Mann gehört. Es kann aber auch die von Heinz erwähnte keusche Jungfrau (Nonne) sein. Zitat:
Sie hat Angst sich fallen zu lassen und betet doch dass es nicht aufhört LG Nöck |
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29.04.2020, 13:33 | #7 |
abgemeldet
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29.04.2020, 13:34 | #8 |
Dabei seit: 10/2006
Ort: Reimershagen in Mecklenburg-Vorpommern, Nähe Güstrow
Beiträge: 7.879
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Liebe Noro,
die Verse "Sie fürchtet die Angst sich fallen zu lassen" klingen in meinen Ohren ungelenk. Ich weiß zwar, was Du meinst, würde aber eine andere Form bevorzugen, z.B. "sie scheut das Wagnis sich fallen zu lassen" oder "sich fallen zu lassen erfüllt sie mit Furcht" - es klänge "eleganter". Liebe Grüße, Heinz |
29.04.2020, 13:49 | #9 |
abgemeldet
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schliesse mich Heinz an liebste Noro!!!
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29.04.2020, 14:00 | #10 | |
Lieber Nöck,
Zitat:
Ich denke über deinen Vorschlag nach :-) LG Noro |
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29.04.2020, 14:07 | #11 | |
Lieber Heinz,
Zitat:
Es ist aber so, nicht alles was schön und elegant ist, passt zu "mir" :-) Also, für die jenige die "Sie fürchtet die Angst" nicht so mögen, habe ich mir diese Variante überlegt: Ihr Verstand wehrt sich gegen ihren Wunsch sich fallen zu lassen doch sie betet dass es nicht aufhört LG Noro |
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29.04.2020, 14:19 | #12 |
Ein sehr nahbares Gedicht ...
wie wäre: sie fürchtet es wieder sich fallen zu lassen Angst ist wichtig in diesem sensiblen Zusammenspiel, bei dem der Mann den Biss auf die Unterlippe fühlen kann Manche Erlebnisse sind so geil, dass man sich ein bisschen davor fürchtet, sie wieder zu erleben |
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29.04.2020, 14:24 | #13 | |
abgemeldet
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Zitat:
Die Angst sich fallen zu lassen verbrennt in Gier und Lust. so sehe ich das, denn wenn man soweit ist dann gibt es eine mischkulanz an emotionen, wobei auch das vorbeigeht. erst danach wiß man ob man das alles nochmals braucht. ih habe weinende*) frauen in meinen armen erlebt, als sie an ihren armen mann zuhause dachten. *) freudentränen BITTE AUFHÖREN NORO Geändert von Ex-Ralfchen (30.04.2020 um 00:57 Uhr) |
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29.04.2020, 14:26 | #14 |
Dabei seit: 10/2006
Ort: Reimershagen in Mecklenburg-Vorpommern, Nähe Güstrow
Beiträge: 7.879
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Liebe Noro,
meine Vorschläge sind immer nur Angebote. Deine Lösung ist o.k. Liebe Grüße, Heinz |
29.04.2020, 14:38 | #15 | |
Lieber Miaukuh,
Zitat:
Danke, ich habe jetzt geändert :-) LG Noro |
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29.04.2020, 15:00 | #16 |
Dabei seit: 10/2006
Ort: Reimershagen in Mecklenburg-Vorpommern, Nähe Güstrow
Beiträge: 7.879
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Liebe Noro, also beginnen wir mit der Widerspenstigen Zähmung.
"Sie fürchtet es wieder (die Angst)" Wenn die eingeklammerte Angst zum Vers gehört, dann müsste es heißen: "Sie fürchtet sie wieder (die Angst)" (schrecklich die beiden "sie") Du sagst vom litIch, dass es sich wieder fürchtet. Was soll die Erklärung in der Klammer? Ganz schlicht und mit Deinen Worten und für jeden verständlich wäre: "Sie fürchtet wieder sich fallen zu lassen" Dass da Angst im Spiel ist, wird durch "fürchtet" hinlänglich klar. Man fürchtet sich ja schließlich nicht vor angenehmen Gefühlen. Das "es" ist sowas von überflüssig. Also, fasse Mut und berichtige erneut. Liebe Grüße, Heinz |
29.04.2020, 15:04 | #17 | |
Zitat:
es gehört nicht zum Vers "Grund: Änderung dritte Strophe ; vorheriges in [...]" Ich nehme die Klammer weg :-) Danke! LG Noro |
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29.04.2020, 16:07 | #18 |
Dabei seit: 12/2009
Ort: In den Auen des Niederrheins
Beiträge: 2.662
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Liebe Noro,
ich stelle mir nach mehrmaligem Lesen eine aufblühende junge Frau vor, die zum ersten Mal mit einem Mann intim wird. Das ist für sie eine einschneidende Erfahrung. Nie erlebte Gefühle ergreifen von ihr Besitz und heben sie in den siebten Himmel. Doch sie weiß, dass sie diesem Gefühl nicht nachgeben darf. "Sie fürchtet wieder" schmälert irgendwie dieses einmalige Erlebnis. sie ist voller Angst sich fallen zu lassen möchte ich dir noch vorschlagen. Lieben Gruß Nöck |
29.04.2020, 18:39 | #19 |
Liebe Noro,
die Diskussion über das eine oder andere Wort habe ich mir angesehen. Am wichtigsten ist natürlich dass am Ende erscheint, was du uns mitteilen möchtest das sie fühlt. Über die dichterische Schönheit danach zu befinden, liegt in der dichterischen Freiheit von Dichterin und Lesern… Ich mag das Wirken deiner Worte, mit den wunderschön fließenden Gedanken zu fühlen, wie sich ihr durch seine sanften Berührungen erwachter Körper im Glühen verliert, weil sie es zulässt. Dem ekstatischen Glück entgegen, weil sie es dennoch wagt sich fallen zu lassen. Ein bezaubernder Gefühlsgang, den ich gerne nachfühlen mag! Dein leidenschaftliches Gedicht ruft nach mehr! LG Bud |
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29.04.2020, 21:50 | #20 |
Gast
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Hallo Noro,
immer wenn ich wieder ein Gedicht von dir lese, denke ich: siehst du, es ist so einfach...Nur was ist es, was diesen Zauber über den Leser wirft, was lässt das Herz schneller schlagen? Sind es die kurzen Zeilen, die vielen klaren Verben, die wenigen gezielten Adjektive? Die klare unmittelbare Sprache, der vorsichtige Umgang mit Worten und Grammatik? Die Entscheidung Wahrheit vor Effekt, unmittelbare Darstellung vor bildlicher? Und wenn Bilder, so kommen sie mit völligem poetischem Selbstverständnis: "Ihre Haut atmet gierig..." ach wie schön. Bestimmt alles ein wenig und anderes noch was ich nicht erkenne. Aber eines weiß ich, ich beneide dich darum es so zu können. Diesen Zauber würde ich mir gerne ausleihen LG Andri |
29.04.2020, 23:23 | #21 |
Vielen Dank euch allen!
So viele Gedanken, Interpretationen, Vorschläge und Kommentare zu meinem ersten Versuch auf dem "Gebiet"! Ich habe mich darüber sehr gefreut :-) Vielen Dank euch allen! Lieber Nöck, jedesmal ist einmalig, ja. Ich meinte aber schon erlebte Gefühle, unbeschreiblich schöne erlebte Momente. Danke für deinen Vorschlag :-) Lieber Bud, ich freue mich sehr, dass du meine Gefühlswelt magst! Danke für dein netten Kommentar :-) Lieber Andri, was soll ich noch sagen? So ein Lob! Du beneidest mich ? Ich fühle mich gerade was ganz besonderes :-) Danke dir auch :-) Liebe Grüße euch allen und eine traumhaft schöne Nacht! Eure Noro Geändert von Noroelle (30.04.2020 um 07:25 Uhr) |
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01.05.2020, 11:43 | #22 | |
Zitat:
Mir ist aufgefallen, nur Männer haben in meinen Faden kommentiert... Soll ich weinen? LG Noro |
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01.05.2020, 12:30 | #23 |
Dabei seit: 10/2006
Ort: Reimershagen in Mecklenburg-Vorpommern, Nähe Güstrow
Beiträge: 7.879
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Misshör das Ralfchen nicht,
du liebes Angesicht! Schreiben sollst du noch so manches hübsch Gedicht, nur weinen, weinen sollst du nicht. |
03.05.2020, 23:17 | #24 | |
Danke!
Zitat:
https://www.poetry.de/showthread.php...100#post542100 |
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03.05.2020, 23:28 | #25 |
abgemeldet
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genau Noro - wie es Heinz sagt.
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28.12.2021, 19:05 | #26 |
Dabei seit: 07/2006
Ort: Mauritius, stella clavisque maris indici
Beiträge: 4.889
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Jetzt nicht mehr.
Du schreibst sehr schön. Sanft, zärtlich, und man spürt die Lust auf eine dezente Art. Ich kann sowas leider nicht, ich hab dir an anderer Stelle erklärt warum mir das schwerfällt. ich bewundere wie einfühlsam du bist. Corazon |
29.12.2021, 14:07 | #27 | |
Liebe Noroelle, was für ein einfühlsamer und von großer Zärtlichkeit geprägter Text - sehr sehr schön.
Ich hätte alle Strophen mit jeweils 4 Versen gestaltet, da du ja die Satzzeichen weggelassen hast. Im Zitat siehst du, wie ich die Verse geschrieben hätte: Zitat:
VG Pitti |
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29.12.2021, 17:19 | #28 | |
Einfühlsam
Zitat:
Liebe Grüße Noro |
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29.12.2021, 17:29 | #29 | |
Guter Vorschlag!
Zitat:
es ist das erste mal, glaube ich, dass du bei mir kommentierst. Natürlich freue ich mich für den Lob und dass dir mein Gedicht gefällt. Dein Vorschlag finde ich sehr gut. Warum bin ich nicht auf die Idee gekommen? Vielen Dank und liebe Grüße Noro |
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29.12.2021, 17:33 | #30 | |
Überarbeitete Version
Nicht aufhören! Ihr Körper wird leicht unter seinen sanften Berührungen streckt sich ihnen entgegen blüht und erwacht Ihre Haut atmet gierig küsst seine Lippen wird immer wärmer bis das Innere glüht Sie fürchtet wieder sich fallen zu lassen doch sie betet dass es nicht aufhört Mit heiserer Stimme stöhnt sie erlöst und verliert sich bebend in Ekstase Erste Version Zitat:
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29.12.2021, 20:19 | #31 | |
Zitat:
Dein Text hat mich inspiriert, auch mal ein sanft-erotisches Gedicht zu schreiben. Ich würde mich freuen, wenn du dir das mal unter der Rubrik "Liebe, Romantik und Leidenschaft" anschaust. VG Pitti |
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30.12.2021, 06:00 | #32 |
Dabei seit: 07/2006
Ort: Mauritius, stella clavisque maris indici
Beiträge: 4.889
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Liebe Noro,
also ehrlich gesagt gefällt mir die erste Version wesentlich besser. Dadurch dass die dritte und vierte Strophe nur Dreizeiler sind gewinnt das Gedicht zum Ende hin an Tempo und Dynamik und das ist ja genau das, was inhaltlich zum Ende hin passiert. Die Emotionen werden intensiver, alles wird dynamischer und schneller. Das hast du durch die kürzeren dreizeiligen Strophen gut rüber gebracht. Im Vergleich zum Original wirkt die zweite Version jetzt bieder und eine Spur langweilig ohne die Dynamik die in der ersten Version so schön zum Leser rüber kam. Liebe Grüsse Deine Corazon |
30.12.2021, 12:43 | #33 | |
Bessere Version
Zitat:
mir schien das Gedicht eleganter mit vier Zeilen. Deine Argumenten sprechen sehr gut für die erste Version. Vielen Dank fürs aufpassen, jetzt weiß ich wieder warum ich das Gedicht damals so geschrieben habe Liebe Grüße deine Noro |
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Lesezeichen für Nicht aufhören! |
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