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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt. |
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28.06.2007, 21:35 | #1 |
picknick
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picknick endlich wieder verwuschelte haare schnappschuss von dir mit kirschgrinsen überkopf blinzeln mit dir ungehört schreien . |
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28.06.2007, 21:41 | #2 |
hallo suyari ( =) )
interessant ist dein gedicht allemal (verständlich, praktisch der vorgänger meines "picknick II") und zwei strophen gefallen mir wirklich sehr: schnappschuss von dir mit kirschgrinsen und lache mich braun auch die atmosphäre wird gut eingefangen, aaaaaaaber: "flatternde blätter" klingt furchtbar. und lauthalses, aber ungehörtes schreien ist auch a) verbraucht und b) eine nervende redewendung. das würde ich verbessern, gegebenfalls (wenn mir was einfällt) werde ich dir meine vorschläge zukommen lassen. p.s.: auch die erste strophe ist schön mfg, hefe |
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28.06.2007, 21:51 | #3 |
abend,
kann mich hefe anhef(t)en, die stimmung stimmt. wie wäre es statt dem flattttern mit fliegendem/n haar/en oder strähnen. tut mir leid "lache mich braun" fällt irgendwie dermaßen aus dem rahmen, ich kann da nur fäkalhumor assoziieren (un-schön/passend) bitte ändern. liegen bruce max |
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28.06.2007, 21:58 | #4 |
Hi hefe
danke für die schnelle Rückmeldung. Habe gerade mal dein "picknick II" gesucht und joa das könnte passen. (vielleicht war ich ja im tiefsten unterbewusstsein davon inspiriert...) Die Schwachstellen hast du mal wieder gefunden, insbesondere bei "flatternd" war ich mir vorher unsicher. Zumal die Blätter-Strophe eher einen herbstlichen Eindruck macht, was aber nicht meine Intention ist... "lauthals schreien" gefällt mir jetzt wo du's sagst auch weniger gut, zumal ich "lauthals" selbst erst in meinem letzten geposteten Gedicht verwendet habe ich denke nach Falls dir was einfällt, immer her damit. Schön, dass es dir (zumindest zum Teil ) gefällt. Liebe Grüße, Suyari Edit: Ooops, da habe ich wohl schon zu lange nachgedacht Maxim, "lache mich braun" wollte ich erst ersatzlos streichen, weil ich da auch ein mulmiges Gefühl habe. Soll ich?Ich weiß nicht... Das fliegende Haar habe ich ja im Prinzip schon in S1, wäre also eine Wiederholung. mal sehen Danke für's Kommentieren und Loben. =) |
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28.06.2007, 22:07 | #5 |
ja streichs. ich mochte den klang, aber die bedeutung nicht so
noch was: ich finde, dass es zu viele strophen sind und du da auch ein wenig mit enjambements arbeiten könntest, in etwa so: endlich wieder verwuschelte Haare schnappschuss von dir mit kirschgrinsen überkopf blinzeln flatternde blätter lauthals schreien ungehört [mit dir] |
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28.06.2007, 22:18 | #6 |
find die modulation von hefe passender.
lg Al-eX |
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28.06.2007, 22:31 | #7 | ||
Zitat:
(ich höre von ganz fern joana über zeilenbrüche zetern...) ach ja, was ich noch vergessen hatte: Zitat:
grüßt euch |
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28.06.2007, 22:31 | #8 |
das war ja auch nur eine grobe vorgabe, ein vorschlag und nicht mehr
die arbeit darf gern die autorin machen |
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29.06.2007, 18:05 | #9 |
Sooo,
ich hab's jetzt mithilfe eurer Vorschläge ziemlich radikal geändert. Habe "lache mich braun" und auch "flatternde blätter" weggelassen, für flatternde blätter werde ich vllt noch was anderes einsetzen. @ hefe (und Al-ex): Die Form zu verändern ist keine schlechte Idee, mir gefällt das zentrierte mittlerweile nicht mehr so gut. Das mit dem Enjambement habe ich bei kirschgrinsen übernommen, danke dir für den Vorschlag. @ exmaex: ja, der Schluss...wie wär's z.B. mit [mit dir] lauthals schreien - ungehört Hmm, hört sich irgendwie auch noch nicht so gut an. Aber über das ungehörte (lauthals) schreien denke ich noch nach, es ist etwas abgegriffen, wie hefe o. schon gesagt hat. Danke euch allen für's Mithelfen =) weitere Vorschläge? lg Suyari |
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30.06.2007, 00:57 | #10 |
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30.06.2007, 22:03 | #11 |
Hallo Joana,
hmmm, versteh nicht ganz wie du das mit der Stropheneinteilung bzw. den Zeilenumbrüchen ändern würdest... Meinst du, dass ich es eher so o.ä. machen sollte: endlich wieder verwuschelte haare schnappschuss von dir mit kirschgrinsen überkopf blinzeln lauthals schreien ungehört [mit dir] ? Wieso gefällt dir "blinzeln" nicht? Hast du vllt eine bessere Idee? Obwohl es ich es eigentlich ok finde... Wie wäre folgendes Ende : "[mit dir] ungehört schreien" oder z.B. "ungehört schreien - mit dir" ? mir ist irgendwie erst jetzt aufgefallen, dass das lauthalse Schreien zudem eine unnötige Dopplung ist, denn Schreien ist laut Danke erstmals für die Kritik, warte noch auf deine Rückmeldung, dann werd ich's wohl nochmal ändern. Auf jeden Fall den Schluss... liebe Grüße, Suyari |
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30.06.2007, 22:16 | #12 |
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30.06.2007, 22:38 | #13 |
Ok, dann bin ich beruhigt bei blinzeln.
endlich wieder verwuschelte haare schnappschuss von dir mit kirschgrinsen überkopf blinzeln mit dir ungehört schreien Was hältst du von 3 Strophen? (ws nicht viel ). Gefällt mir momentan irgendwie besser, weil die letzten beiden Verse m.E. so etwas mehr Gewichtung bekommen. Deinen Vorschlag bzgl. des Schlusses werde ich übernehmen, so passt es einfach besser. Danke für die schnelle, hilfreiche Antwort. Und danke für dein Lob, worüber ich mich sehr gefreut habe. Gruß Suyari |
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30.06.2007, 22:40 | #14 |
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30.06.2007, 22:49 | #15 |
ok, hab's jetzt geändert.
Danke nochmal an alle für's helfen, letztendlich gab es doch eine starke Abänderung im Vergleich zur ersten Version. lg Suyari |
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